URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:36 

Бытовуха.

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Хочется пойти в магазин и купить крутых шмоток, но здравый смысл, зараза, шепчет, "сначала шторы".
Иначе я так и продолжу вставать в 6:30 утра по выходным вместе с солнышком=_=
А совместить эти покупки пока вряд и получится.

@темы: дни и ночи имени меня

21:28 

14

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Мне четырнадцать. Мне опять четырнадцать
Опять? Или снова? Или первый раз в жизни?
Обожаю Хоббита. И не устаю поражаться её проницательности.
Я приезжала в Ивантеевку в феврале. Мы пили виски, разговаривали, и она заметила мои розовые ногти с накладными стразами.
- Поздравляю, тебе наконец-то четырнадцать, - сказала она.
И Хоббит права. Мне - двадцать шесть, почти двадцать семь, но, Б-же, мне наконец-то четырнадцать.
Я курю в форточку и пью виски. Это странное сочетание - курить так, чтобы не запалили и пить в середине рабочей недели, наплевав на последствия - это очень по-подростковому. При этом я курю кретек (и только одну, чтобы успокоить нервы), и пью виски с ангостурой, купленной во время рабочей поездки в Финляндию, - это уже не детство.
Господи, дай нам возможность взрослеть во время! Господи, спасибо тебе за возможность взрослеть вообще!
Всё хорошо в своё время, а ведь я почти не помню свои биологические, паспортные четырнадцать, когда из меня всеми силами старались сделать взрослого человека. Ёбанные форменные пиджаки, серьёзность и официоз.
Сегодня мне двадцать шесть и одновременно четырнадцать, в жизни моей - раздрай и перепутье, а лак на ногтях почти сошёл.

@темы: жабий дзен, дни и ночи имени меня

16:41 

Первый рабочий день баристы

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Сегодня я первый раз работаю баристой в точке кофе с собой у Дашкиных друзей. Кофейня называется загадочным словосочетанием "Pack in", что означает " Паша и Кира навсегда ".
Сама точка находится не то, чтобы в гребенях, но в месте достаточно жопном, сиречь в " Максидоме", скрытом в глубине промышленных улочек. В этом одно из его важнейших для меня достоинств - оно не посещается никем, кроме, собственно, посетителей гипермаркета. А их, к счастью, по будням совсем не много. К примеру, сегодня меня беспокоили всего пять раз. Так что я сижу и тихо делаю диссер.
Посмотрела примеры диссертаций - литобзор не более 40 страниц в каждой! А в одной вообще страниц 25! А я-то боялась...
Самое сложное пока - нормально вставить рожок в кофемашину (иначе во все стороны начинает брызгать кофейная жижа), запомнить раскладку на три разных объёма и не обжечь руки паром (йа в своём репертуаре). Сама я уже успела попробовать ореховый раф (варила что по сложнее, на пробу) и какаушку. Ореховый раф оказался неожиданно хорош, несмотря на то, что сладкие напитки я не очень. Но тут сладость еле чувствовалась, а орех был весьма кстати. Можно пажитник в кофе добавлять, он без сахара и тоже ореховый привкус даёт.
А вот двум чувакам я всё-таки плеснула жижки в кружку. Случайно, правда. Рожок реально неудобно вставляется.
И вот сижу я, пишу диссер, и тут мне приходит в голову внезапная мысль. Ко мне должна мама приехать на февральские праздники, и я вдруг вспомнила себя маленькой. Почти 27 дет прошло со дня моего рождения. И я думаю, каково моей маме, ведь сначала ребёнок маленький, голенький, зависит от тебя и всегда рядом. Потом он начинает ходить в садик, и это, наверное, одновременно и радует (свобода, свобода!) и печалит (непривычно же без ребёнка). Потом ребёнок идёт в школу, в университет, и вот он в другом городе, такой взрослый, работает на работе, собирается защищать диссертацию, снимать квартиру. И он такой взрослый, независимый, ни денег ему уже не надо, ни постоянного внимания. Это он уже хочет заботится о родителях, планирует свою семью. И это, наверное, очень грустно, и очень потрясающе одновременно. Дай Б-г узнать.

@темы: жабий дзен, дни и ночи имени меня, hominis mens discendo alitur cogitandoque

22:23 

Короткой строкой

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
...Сегодня на работе вышла в "живой уголок" попить водички. Там заседают виваристы и зав по закупкам.
Андрон: А ещё мы хотим аккредитироваться и выйти сначала на федеральный, а потом и на мировой уровень!
Егор: Какой мировой уровень, у нас дыра в стене!
Я аж водой поперхнулась. Science, мать её.

...Матвей попросил придти на полчаса попозже. Мол, у него рандеву. Когда я пришла, его девушка всё ещё была у него. И, мало того, попросила меня помочь с лабораторкой по физике. Я помогла, там физика 9 класс, колебательные системы, довольно всё просто.
Она: Сколько с меня?
Я: Да ты издеваешься? Нисколько.
Матвей *торжествующе*: Я же тебе говорил, она честная!
Мне даже почему-то обидно стало о_О Хотя, вообще-то, это нифговый такой комплимент.

@темы: жабий дзен, дни и ночи имени меня

21:38 

Плагиат

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Когда Жабка была молода и, как не странно, менее зелена, ибо менее умотона, интернет на территории РФ активно начал продвигаться в массы, яойщицы говорили своё первое "ня" и на всяких дайриках-беонах пышным цветом зацвёл плагиат. Сиречь, юныые авторы, не обремененные желанием творить нетленку и чувством совести, копипиздили чужие фики и выдавали их за свои. Иногда обман раскрывался, и хай стоял до небес. Тогда мне было откровенно лестно, что моё фикло прут - тащили только популярные вещи. Это льстило.
Сейчас мне кажется, что в лабе стоит... скрытая камера? уловитель мыслей?, потому что как только мы берёмся реализовать идею, выходит схожая статья.
Мы ищем подтверждение нейрон-глиальных взаимодействий в ядре - выходит статья.
Мы решили копать в социальные взаимодействия, опосредованные эти ядром - выходит статья.
Ну, я понимаю, что это параноя, ибо исследования не идентичные нашим, даже методы разные, но названия статей заставляли мою бровь нервно дёргаться.
Нет, ну социально активных в Nature Neuroscience напечатали Т_Т Я тоже хочу-у!
Ладно, прорвёмся, что делать=)

@темы: hominis mens discendo alitur cogitandoque, дни и ночи имени меня

16:26 

Back again

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Попинываю себя вести дневник регулярно.
Как видно, не выходит. Зря, ибо дневник - дело хорошее (однозначно), полезное для самоанализа и глубоких раскопок моего богатого внутреннего мирка главное, нефть не найти, а то зачем мне демократия?.
Однако то времени нет, то желания, то вроде писать не о чём, то, наоборот, столько событий, что я вообще о днявке забываю.
Буду принимать меры) Надо ввести какую-то систему поощрений за посты, а то я так совсем навык литературного написания потеряю.

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

21:14 

И такое бывает!

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Сижу я сегодня, работу работаю, утешаю себя мыслью, что скоро сдам отчёт, укачу домой и повидаю родных, как вдруг звонит брат. Уже внезапно. Да ещё и молвит человеческим голосом, могу ли я к четырём часам подъехать на вокзал. Мол, он будет проездом в Ульяновск, поезд останавливается на Московском вокзале, и стоянка аж 45 минут! А брат мой в Питере живёт и у меня в Нижнем ни разу не был, между прочим) И я с ним сегодня увиделась! Очень рада была, сильно по нему соскучилась, даже не ожидала, что настолько.
Воистину, мир полон чудес!

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

21:30 

Навеяло

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Вот идёшь ты такая после написания ебучей заявки РНФ по парку, после того как буквально пару часов назад материла одного коллегу при других (чего за три года работы никогда не делала), отходишь с дорожки в сторонку и падаешь в снег. А потом - уии! И снежный ангел)
Когда я материла Алекса, забывшего вытащить черновик из принтера, Лена с уважением сказала "Ну ты хоть на человека стала похожа, а то буддист".
Это натолкнуло меня на мысль, что меня действительно засосало материальное. Заявка - дело проходящее, я через две недели уже забуду об этом дурдоме, как забыла о сентябрьском дурдоме с заявками на Госзадание (а он был ещё похлеще, ибо тогда я писала заявку одна за два дня до сдачи, причём именно в это время ко мне приехал в гости Эгр). А с Алексом можно было и разругаться.
Так что, с одной стороны, нервы-нервы. Ибо про заявку было известно за два месяца, напоминать про неё руковводителю руководителю я стала за три недели до с формулировкой "ну давайте не будем опять в последнюю ночь писать", за неделю и три дня до дедлайна он наконец-то решил писать, за неделю до попросил заполнить три-четыре формы, зато с вечера воскресенья понеслось - мы не успеваем это! И это! А вот это ещё не напишете? Но, к чести шефа, эту заявку он написал сам практически целиком. Я только занималась её оформлением на сайте РНФ, да допиливала смету и мелкие детали. Зато этих деталей оказался вагон. То заввивария нельзя брать в РНФ. Кого заместо его? Моего однокурсника-аспиранта. А он хз, когда сможет принять приглашение в проект! И у него не заполнена одна форма в профиле, из-за чего нельзя сформировать заявку! Шесть писем на то, чтобы решить, сколько денег мы запросим. И, когда уже всё доделано - сформировано - подписано - пришлёплена печать, выясняется что забыли сканированную версию в НИЧ отправить. Сорок минут сканирования одной заявки. Десять минут сканирования моей, - и выясняется страшное - одна страница напечатана на черновике! Ёбушки-воробушки! Заявка подписана и запечатана, страницу не заменить!
Короче, Марка - в НИЧ с заявкой и мыслью "авось проканает", сама - наконец-то поесть (четыре вечера, как-никак). И тут звонит Марк, свет моих очей, и молвит, что приём заявок продлили до 20-го, курьер ещё раз поедет в Москву в четверг.
Короче, заявку мы раскрепили, три страницы из-за этого поменяли (ну, одну не совсем из-за этого, надорвали при сканировании), и
я ещё успела подписать их повторно. Надеюсь, завтра всё пройдёт гладко.
А в четверг ещё одна отправка заявок курьером) Так что и вправду получается, что волновалась и материлась я зря. Воистину, материальный мир, хоть и засасывает, суть иллюзия. Надо меняться обратно, возвращаться к себе.
Но, всё же, как мне подумалось в парке на снегу, если обычные люди иногда чудят, может же такое чудо как я людить.

@темы: жабий дзен, дни и ночи имени меня

12:08 

Кофезой

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Вот был раньше мульт "Фриказоид" (да, что я только в этой жизни не смотрела). Там такой унылый ботаник вопил "Фрик ин!", и превращался в супергероя Фриказоида. И вот чудится мне, как я, унылый аспирант, приползаю в лабу, подползаю к кофе-машине, присасываюсь к кофеёчку с воплем "Кофе ин!" и превращаюсь в суперучёного Кофезоича.
Правда, вчера я до полуночи рисовала капкейки на курс Экстрим Скетчинга 2 в твёрдой уверенности, что для открытия бонусного урока надо успеть выложить рисунки до 12 ночи. Оказалось, они всё-таки считают сутками от времени выкладки, и нужно было успеть до 12 дня. Обидно, ибо очень хотелось открыть второй бонусный урок, и ещё порисовать десерты ибо дальше уроки с интерьерами и фасадами, а их как-то не очень охота рисовать. Ну, что делат. Всё равно хорошо порисовала, мне понравилось. А самое главное, результат тоже радует, в отличае от попыток нарисовать кружку с кофе.
Ещё я вчера зашла на почту за посылкой. В непонятном красном пакете с иероглифами и изображением чайника оказалась всё-таки лаванда и подарочный пакетик, кажется, с хризантемками. Поэтому сам Б-г велел ко вчерашнему купленному для рисования с натуры капкейку выползти вниз на кухню и сварить кофе. Капкейк с карамелизованными бананами в сердцевинке оказался божественен! Кофе с лавандой - тоже приятное сочетание, но лаванду, видимо, надо добавлять не в кружку непосредствнно, ибо приходилось некуртуазно отплёвываться цветочками (на вкус они не алё).
А ещё утром пошёл первый осенний снег, мелкий-мелкий, почти незаметный, но такой свежий и колкий, что хотелось плясать.

@темы: дни и ночи имени меня

14:03 

One more time with feelings!

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
В который раз я пытаюсь заставить себя вести днявку. Вот вроде бы, не получается - ну и не ешь кактус! Но вот в который раз я убеждаюсь, что некоторые свои мысли надо записывать, чисто для себя. Чтобы потом их больше не думать, да. Или наоборот, думать их почаще.
Да и фото с поездок наконец-то начать выкладывать. Да и рисунки. Да и мало ли зачем пригодится днев! Так что надо брать себя за шкибон и писать. Ибо это полезно всячески, да и, хоть мне вечно лень печатать, я прямо-таки некое удовольствие получаю от красиво изложенных в печатном виде мыслей, хоть своих, хоть чужих.
Да, а ещё я вчера наконец-то имела честь общаться с Водолеем дольше трёх минут. Меня занесло в Нерезиновую, мы прекрасно погуляли по Аптекарскому огороду, причём гуляли мы настолько прекрасно, что я чуть было не опоздала на поезд. Но всё-таки добежала вовремя.
Такие дела.

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

20:33 

Бытовуха.

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Мда. Моя нога сгибается только на 110 градусов. Цельсия, блядь.
Милостью Б-жьей, благодаря развитию науки, техники и медицине, добрые дяди доктора из 122 медсанчасти вмонтировали мне аутотрансплантат на двух биоболтах на место потерянной мной родной ПКС правого колена. Через год, если всё будет,ТТТ, хорошо, на месте аутотрансплантата прорастёт своя родная связка, а через три года - биоболты станут частью кости.
Сейчас моя нога сгибается только на 110 градусов, несмотря на 6 сеансов механотерпаии, за которые она должна была согнуться аж на 120 градусов. Правда, ногу я наконец-то ставлю ровно, а на ЛФК было почти не больно (!) возить коленкой по мячу, но как-то меня плохое сгибание ноги напрягает.
Ещё мы с мамой ходили в сад тропических бабочек "Миндо". Ну... дороговаты входные билеты для маленькой комнатки с невеликим разнообразием бабочек. Хорошо хоть, у них во втором помещении ремонт, и птицы сейчас не в отдельной экспозиции, а вместе с бабочками. Хоть разнообразнее было)

@темы: дни и ночи имени меня

22:14 

I'll be back! (c)

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Поэтому-то я и решила завести этот дневник, чтобы описывать происходящие со мной события, записывать мысли и отмечать этапы развития.
Что я хочу пофиксить:
1) Тело. Организм мой, как организм человека, много времени проводящего сидя и в городе, не отличается железным здоровьем. Почки, желудок и печенка дают о себе знать, суставы поскрипывают порой, простуды и аллергии также в наличие. Ну, и лишний жирок, куда же без жирка.
2) Любовь. Расчистить свои страхи, комплексы и загоны, стать девушкой, которая притянет к себе любящего и любимого, сильного, доброго и т.д. мужчину.
3) Предназначение. Найти-таки своё предназначение, поставить цели, исходя из него, и начать действовать!

Цитирую. Всё же сдвиги в этих делах есть, только кто-то, не будем показывать на меня пальцем, ленивая жопа, и не пишет подробно про то, ка всё идёт. Зря. Есть много умных мыслей, которые время развеивает над гиппокампом, и осыпает нейроны пеплом сгоревших идей. За время, прошедшее с момента написания дневника, я встретила моего прекрасного и любимого бесёнка, съездила на Камчатку, в Иркутск и Бурятию, а также в Китай, провела три серии экспериментов, начала писать диссертацию, кое-что поправила в организме, да и многое ещё другое. И обо всём этом осталось очень мало документальных свидетельств.
Так что я решила предпринять волевое усилие и писать каждый день, благо я сейчас на больничном-отдыхе, ибо 30 мая я вернулась в славный город Санкт-Петербург, где и счастливо прохожу реабилитацию после операции на коленном суставе, прошедшую 31 мая.
Квак-то так.

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

22:20 

Боль

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Мне опять плохо.
Глупо, наверное, писать в дневник только когда мне плохо, особенно если изначально решила вести его ежедневно. Но это мой дневник и я буду вести его так, как только я могу.
Мне плохо. Мне больно. Внутри меня снова вскипает буря, шторм треплет измочаленные нервы, ветер натягивает изнутри кожу. Стихия яростна и в то же время бесстрастна. Стихии всё равно, беснуется ли она на поверхности планеты или внутри человека. Если волны поднялись, они будут сокрушать.
Я знаю, что надо успокоиться, вернуться в своё тело и в своё сознание.
Что я делаю? Зачем я это делаю? Зачем пилю сук, на котором сижу?
Снова всё по кругу. Снова всё тоже. Снова я не могу принять себя. Снова я не могу молчать.
Уебище. Что, если он разлюбит тебя? Что, если он подумает, что вся ты, всё, что ты, вся твоя любовь к себе - выдумка, блажь, напускное, самодовольство? А что, если всё это правда?
Волны качают меня, бьют о скалы. Океану во мне нет дела ни до чего, он просто откликается на мои немые крики, порождающие ветер. Ветер не гасит волны, он их поднимает.
Соображаю ли я, что я делаю?
Нет. Я просто не могу молчать. Я просто привыкла делиться горем. Я просто давно зову того, кто любит не маски.
Я просто боюсь не справиться. Я совсем не знаю, что делать.

@темы: дни и ночи имени меня

22:57 

Славный был крышеснос...

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Мне натурально оторвало крышечку.
Сегодня я собрала себя по комочкам, сварила овощной суп, поела фруктов... сходила на концерт Alai Oli и на обратном пути купила шавермы. Честно! Концерт сильно всколыхнул мою душу. Мне настолько просто внезапно стало отвратительно, что я сама себя загнала в рамки диеты, что я себя искусственно ограничиваю! Я вспомнила, как же я люблю есть на ходу, как я люблю пробовать новое и разнообразное, как давно не ходила по интересным кафешкам. А у меня как раз на пути была давно примеченная кафешка с турецкой шавермой. А, мало того, что на ночь шаверму жрать, так там ещё пшеничная лепёшка, свинина, помидоры, помидориевый же кетчуп, острый соус с перцем и майонез на яичном порошке, и всего этого мне нельзя.
Не смотря ни на что, первая четверть шавермы была сожрана с непередаваемым удовольствием (и даже немного с салфеткой, ну не заметила я её сразу). Потом пошла картонная подложка, и я, прислушиваясь параллельно к заболевшему моментально желудку, убрала шаверму в рюкзак. Ещё четверть шавермы незаметно всосалась дома, а потом я поняла, что обожралась, что лаваш слишком жёсткий, что свинина жирная и просто ужасно солёная, ей Б-гу, как твоя селёдка, и вообще кому бы остаток скормить? Сижу с тяжестью в пузе, уже как-то не кайф совсем.
Будем считать шавермовый опыт удачным. И больше пока повторять не будем>.<

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

23:39 

Круговертит круговерть.

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Это моё безумие. Оно возвращается вновь и вновь. Раз за разом.
Я недовольна своим телом. Это как какой-то закон. Как аксиома. Как фундаментальная постоянная в физике. Убери её - и мир рухнет.
Сколько раз я доказывала себе - я красивая. У меня красивое тело. У меня красивый живот. Я нормальная.
Но снова и снова, откуда-то из глубин детства, из тёмных снов, снова выплывает это "Жирная, жирная, жирная".
Одноклассники, глупые дети, всё как всегда: "Ахаха, Зойка толстая".
Классная, очень хорошая женщина, Царствие ей Небесное, но, в попытке меня поддержать, сказавшая на весь класс: "Ну, мы же с тобой люди полные".
Мама, надеясь меня замотивировать похудеть, чтобы я похудела и больше не парилась: "Ах ты моя коровушка!".
Александер, стряхивая на меня своих крокодильчиков: "А похудеть бы тебе не мешало".
Это вечное, преследующее меня, "Толстая. Толстая. Толстая".
Это бьётся в моих венах, словно пульс. Это то, чем я дышу. Это то, с чем я просыпаюсь и засыпаю.
"Когда же я похудею?"
...чтобы что?
Я такая. Я никогда не была худой долго. Это всегда был результат либо строгой диеты (причём очень физиологичной, никакого сахара, никакой голодовки), либо ударного количества спорта (бывало время, когда я и дважды в день ходила на трены). Это всё чертовски выматывает и раздражает.
Только раз я похудела без проблем. Тогда я месяц отдыхала без забот настолько хорошо, что я забыла о сладком. Совсем. Плюс я много гуляла, и в результате с меня штаны сваливались. Но потом я вернулась в город, снова школа, снова стресс, снова сладкое и сидячий образ жизни.
Но это не главное. Главное - отсутствие причины худеть. С одной стороны, я настолько привыкла к тому, что мне надо худеть, что эта мысль стала частью меня. С другой стороны, эта мысль никогда не шла изнутри. Я нравлюсь себе такой ровно до того момента, как вспоминаю о других людях. Что они подумают? Что скажут?
О, эти страшные ОНИ. Сколько судеб ОНИ сгубили?
Ладно... Сейчас не об этом. Внутренняя причина худеть у меня только одна - здоровье. Точнее, причина правильно питаться. Закидываться сладким и жирным просто вредно, хотя и просто.
И это раздирает меня изнутри. Я хочу любить себя. Я испытываю в этом огромную потребность. Я слышу этот крик изнутри - солнце, я такая, люби меня, я не понимаю, почему ты меня не любишь, разве моё прекрасное целовальное пузико делает меня плохой? Зоя, милая, почему ты меня не любишь? Почему ты сама себя не любишь? Почему ты предаешь себя ради "ОНИ"?
Кстати, еда в моей голове плотно ассоциируется с любовью. Кормят - значит, любят. Поэтому я стараюсь накормить людей, которые мне нравятся. Хотя бы чаем напоить. И, конечно, я люблю кормить себя, особенно когда плохо-больно-одиноко и надо себя поддержать. Сказать себе, что я любима.
А сегодня я посмотрела в зеркало в душе, по привычке подумала "Надо худеть", по привычке втянула живот...
И поняла, что я и худая буду стрёмная.
Некрасивая.
Это меня вывело на новый виток истерики. Боже, я плачу два дня подряд! Где это записать, я не помню, сколько лет такого не случалось! Я вообще когда-нибудь столько плакала? Разве что когда была совсем маленькая.
Толчок к новым мыслям. Что, если я просто не привыкла любить себя настолько, что даже худую себя не полюблю? Любую отвергну, так как внутри меня будет тёмным червём грызть ходы мысль "Толстая. Стрёмная. Некрасивая.".
Неважно, что это не правда. Важно, что я в это верю. Что я этим живу.
Смешно... Это повторяется из раза в раз, как синусоида. Есть периоды, когда я себя люблю, такой кайф получаю, что аж тащусь. Бывают периоды, когда я в ужасе от собственного тела.
Значит, моя практика принятия продолжается. Надо искать варианты, что делать, принять и полюбить себя целиком.
Одно сегодня я поняла точно - тупо загонять себя и худеть не поможет. Во-первых, я хорошо себя контролирую, но я не хочу провести всю жизнь, ограничивая себя в еде и постоянно тренируясь, ибо только так я могу пока поддерживать себя стройной. Во-вторых, я уже давно поняла, что нельзя меняться, исходя из негатива. Это не приносит счастья, только ненависть к результатам.
Ещё, кстати, тело - это прекрасный индикатор. С одной стороны, хорошо, что у меня такой метаболизм. Это более физиологично. Что правда, то правда, жировая ткань - источник 5 альфа ароматазы, перерабатывающей тестостерон в эстроген, что, в свою очередь, обеспечивает женское либидо, а также способность к деторождению. Плюс я спокойно переношу кратковременный недостаток пищи, когда как некоторые мои худые знакомые при отсутствии еды страдали тремором конечностей и головокружением. Потом, была бы я худой от рождения, ела бы постоянно всякую гадость типа фастфуда, печенек и т.д. в неограниченных количествах, тем самым сажая здоровье. Опять же, знаю худышек, которые доигрались до гастрита, так как хаотично питались шоколадками и газировками. С другой стороны, я не понимаю, индикатором чего служит моя полнота. Что это? Защита? Обиды? Страхи?
У меня пока нет ответа, но мне обязательно нужно его найти.
И полюбить себя до конца , конечно=)

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

00:51 

Я так больше не могу, заверни меня в фольгу (с)

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Сегодня утром меня колбасило, трусило и корёжило по-страшному. Настолько, что я, слушая в маршрутке по пути на работу "У попа была собака" Арефьевой, начала рыдать. До корпуса я ещё более-менее дошла, а там уже прибежала в лабу, забилась под операционный стол, и ревела навзрыд, с натуральной истерикой, старясь быть потише, ибо в пимашкинской уже кто-то был. Ревела я натурально, под плеер, со всхлипами и истеричными смешками. Где-то посреди истерики меня тюкнуло порисовать пальцем на боковине стола. Хорошо, что карандаш был далеко, пришлось бы вылезать, поэтому следов не осталось. Я думала о чём-то чистом, прозрачном, детском, что занесло песком, илом и грязью. Что-то поднимается со дна моей души, что давно пора убрать оттуда, и поднимается активно. Кончилось всё тем, что меня вывернуло в мусорное ведро.
Недавно я встретила Катю, она говорила, мол, Феу - лёгкая руна. Лёгкая, ага. То-то меня так трясёт.
Но это хорошо. Я не хочу носить всю эту грязь, всё это говно в своей душе( Пусть выходит. Пусть освобождает место для нового. Пусть очищается старое, бывшее чистым.
Я шагну вперёд снова. И круг снова начнёт разматываться под моими ногами.

@темы: жабий дзен, дни и ночи имени меня

22:54 

Уроки Феу

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
1) Самовыражение! Заняться пением, игрой на этнических барабанах и портретной фотографией.
2) Предназначение. Вот тут сложнее.
Меня прямо физически тянуло в лес. Прочь.
Возможно, я просто теряю здесь время. Похоже, это не мой путь.
Видимо, время всё снова менять ближе, чем я думала.


Оффтопом про прыщи.
1) Подавленный гнев из-за сорванных планов;
2) Боязнь потерять лицо.

Пойдём-ка на телеску!

@темы: дни и ночи имени меня, жабий дзен

01:03 

Ольга Арефьева и группа "Ковчег"

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
22:37 

Дела интимные.

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
Я сегодня опять выползла гулять. По дороге меня остановили две девушки, спросили, что главное в жизни. Я пожелала им удачи и ушла, но сама стала раздумывать над этим. И вот захожу я в аптеку за люголем, вся такая в возвышенных размышлениях о вечном, и, пока аптекарь пытается найти препарат, взгляд мой падает на витрину сбоку от кассы. А там "смазка со свежим морозным эффектом покалывания" о_О Я чуть не поперхнулась. Рассказала ребятам, и тут у нас пока мнения разделились. Дашка с Артуром "за" такие эксперименты, я, честного говоря, против. Вот как-то эта морозная свежесть подозрительна. Больно на ментол похожа))
***
Ещё Артурян просил у меня сегодня яиц. Крысиных. На опыты о_О Сказала, что у меня ближайшая возможность поделиться материалом будет ближе к декабрю. Пообещала спросить у парней, нет ли у кого яиц, а то Артуру очень надо. Артур взглядом пообещал меня убить.
Так и живем.

@темы: дни и ночи имени меня, hominis mens discendo alitur cogitandoque

21:21 

И вот мне приснилось...

Мне дали пять лет суеты за пропаганду дзен-буддизма
... А где-то там колышаться ветви деревьев в ночи, воют волки, бегут, перебирая мохнатыми лапами. На тропы выходят духи, вздымают к свету луны, в небо, свои увенчанные оленьими рогами головы. Кричат ночные птицы, вспарывают неслышно холодный до звона воздух своими крыльями. Где-то уже падает снег.
Я сижу в душном городе, задыхаясь, падая. Мне безумно хочется выбраться за город, зарыться босыми ступнями в холодную, испекающую снеговой водой землю, прижаться к земле грудью, прорасти в неё рёбрами. Скинуть надоевшую обувь, раскинуть руки и умчаться во тьму лесов вслед за совами.
В Доме прорастал сквозь стены Лес. Возможно, через нашу общагу прорастает Море.

@темы: жабий дзен

Песня дней

главная